「X,為什麼養個孩子要這麼苦?」三寶爸親職專家:教養不必糾結於最理想方式,放過自己,也放心讓孩子飛
photos放大顯示
有次在講座後段的問與答時間,有位媽媽對於我的回答沒有不滿,卻仍不斷追問,絲毫沒有放鬆、解惑的感覺。
我遇過有些人會很投入地把公共問答時段當成他的免付費諮詢時間,但這位媽媽不像。與其說充滿疑惑,她讓我覺得她有許多的害怕與焦慮。
我決定直接與她核對:「媽媽,我覺得我的回答沒有讓妳感到比較放心,方便告訴我妳在擔心什麼嗎?」「我怕孩子跟我一樣。」
用盡一切辦法,不要讓孩子跟我一樣我感到一陣酸楚,母親殷殷期盼孩子成長發光,這美好理想背後的最大威脅,竟然是自己。「妳不想要孩子跟妳一樣,所以妳想學很多方法,讓孩子不要跟妳一樣,是嗎?」點頭。
「可是我剛剛講的東西,裡頭有一大部分是原生家庭的影響,讓妳覺得學那麼多,也沒什麼用?」沒點頭,眼眶泛紅。母親在週六不休息、不放鬆,來聽所謂的專家嘰哩呱啦,是因為她覺得自己是孩子成長最大的威脅,她要想盡一切、用罄辦法,不要讓孩子跟她一樣。
聊到這裡,其實我很想哭,有種很苦的感覺在心裡:「X,為什麼養個孩子要這麼苦?要養到否定自己?!」不只是針對那位母親的喟嘆,而是這幾年陪伴許多父母下來,累積對自己、對妻子,對許多父母,說不出的不捨:我們只想好好當爸、當媽,怎麼變成要搞定長輩、小孩、自己,還加上一個什麼鬼的內在小孩?
我不打算、也不應該在大庭廣眾、在對方沒有充分準備之下,與她進行深度的心理探索。整理一下自己,我說:「要孩子不像我們,不太可能,不然身教就沒意思了。就是因為這樣,我們才辦講座,你們才來聽,因為想讓自己有所不同,可以帶給孩子更多正能量。妳願意來,我就看見妳是很棒、很多愛的母親,這對孩子是最重要的。我相信妳是位好母親,孩子像妳一樣不會有任何問題,我也邀請妳相信自己,好嗎?」我看了她一會兒,接著進入下一道問答。
我也覺得自己很糟,怕孩子跟我一樣「醜爸,你都不會覺得自己做得很糟,擔心孩子從你身上學到不好的東西嗎?」
當然會擔心。
每當墜入育兒迷霧時,我咒罵自己:「陳其正,你真是個廢物!學這麼多,還開課!怎麼有臉對孩子講出這種話?嘴巴就不能閉上嗎?」對於挫敗的自己,沒有任何憐憫,無法接受自己當下真實的感受,畢竟,誰不想總是感到有力量、覺得一切都在掌控之中?
冷靜後,我會看看那個罵自己廢物的自己,發生什麼事了?啊……我駝著背,看起來很累的樣子;握緊的拳頭,對自己很失望吧?嘴裡唸唸有詞,是放不下,還是在想辦法?是什麼樣的挫折如此沉重,壓得自己直不起腰來?是每次挫敗時,零時差浮現的熟悉聲音,讓我垂頭喪氣:「你這麼糟,要怎麼教小孩?」「身教啊!孩子以後像你這樣,都是你的錯!」
每當聽見內心的譴責之聲,我就覺得難過,那是一種控訴,甚至審判。但在被控訴的同時,我也知道,法庭總有另一方的聲音,我想聽聽看。誰會是另一方的聲音?應該是孩子,始終支持、愛著父母的孩子。
如果孩子看到那個自責的我,會有何行動?我想,他會靠近,真誠地看著我──孩子:「爸爸,你怎麼在哭?」爸爸:「我覺得自己很廢。」孩子:「可是你什麼都會啊。」爸爸:「謝謝,但是我每次都說不兇你們,卻都做不到。」孩子:「那是因為我們做錯事啊!」爸爸:「不不,做錯事也不能就兇別人,那是錯的。」孩子:「那下次不要做就好啦!你每次不都說,做錯事沒關係,承認就好,不會被處罰,爸爸媽媽也都很愛你。」
是啊!這是我平時會跟孩子說的,是身為父親的我的信念:做錯事不需要懲罰,要承認、找方法,需要的話開口找人幫忙。懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎?萬萬不會!懲罰只會讓我更想要控制孩子,因為我不想再犯錯,但這個害怕引起的控制,卻造成我跟孩子更大的衝突,而衝突激化了情緒,越演越烈……
既然如此,我為什麼要懲罰自己?我的學習告訴我,那是「過去的慣性」。過去做錯就會被批評、被貶低,即使我長大了,但大腦、身體仍在負面情緒來襲時,慣性地指導我要「覺得自己很糟」。「我可以不要那麼糟嗎?」可以的!我以長大後的自己建立起的信念(犯錯不須懲罰自己,找到方法解決最重要)來替代我的慣性(我又做錯了,我很廢)。
從身體開始,我慢慢挺直背—─嗯,覺得比較有力量,呼吸也更順暢、深沉。握緊的拳頭,漸漸鬆開,可以彼此交握,也能伸手緊擁孩子。喋喋不休的自責,也可以是自我肯定的語句:今天搞砸,明天和好,一起來想辦法!嗯,明天可以跟孩子和好,因為我先跟自己練習了一回。
父母一定有做不好的時候也許,這世界根本就沒有夠好的父母,或者,每個人都是超級好棒棒爸媽。可以當下覺得自己是坨屎,下一秒自豪原來我是出淤泥而不染。把焦點放在「好不好」是過去威權教育的影響,我們總是心心念念要完成外在目標、滿足父母老師老闆的期望。當陪伴孩子,頭腦卻充滿「目標」時,我們容易心神不寧、動輒得咎,缺乏彈性,而孩子最愛的想像力,更被我們視為洪水猛獸。
我們一定有不好的時候,但,親愛的,你是否害怕面對真實的、不好的自己?逃避面對,換來的是拚命要找到更好的方法,把孩子「教好」,卻傷害了關係;破碎的關係,產生自責,繼續努力「變好」、加強控制……要打破這個循環,從停止懲罰自己開始。
孩子像你,可以是件幸福的事有多少人跟我一樣,在孩子仍在襁褓時,會從最頂端的頭髮(如果有的話),一路看到腳趾,來來回回掃描,心裡很甜,但嘴巴不說?那是我們的孩子,經我們而生,沒有人可以像我們一樣懂得欣賞他們的美、好、真,因為他們的每一部分都是我們的寶,緊緊嵌在心坎裡。你可以相信任何你想相信的,但這一刻,邀請你一起相信:孩子像我,是件很幸福的事。
・父母厭世語錄:我不夠好,不想要孩子像我一樣!・醜爸勸世良言:我面對我的做不好,停止懲罰自己,享受身為父母的幸福!
書籍介紹
教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書作者:陳其正(醜爸)出版社:方智出版日期:2020/03/01
作者簡介陳其正(醜爸)美國心理諮商碩士。感謝「斜槓」的發明,讓跨中文、教育、諮商、心理、會計等專業的中年人得以創業:於2014年成立「醜爸的父母成長教室」。身為三寶家庭主夫,現於各大企業、學校、親子館舉辦講座與帶領親職團體,定期開設線上讀書會及自我成長課程,並提供個人諮詢服務。他同時也是「親子天下」嚴選部落客、《未來Family》專欄作家。著有《父母的第二次轉大人:放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒,轉化育兒難題,看見陪伴的各種可能性!》《教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書》。
責任編輯:林筱庭核稿編輯:呂宇真
... 教養方式有問題,這反而讓父母們不知所措,很怕自己做錯,」「醜爸」認為,教養本需要考量所處的環境,而非糾結於最理想的做法,現代父母給孩子 ...
... 教養方式有問題,這反而讓父母們不知所措,很怕自己做錯,」「醜爸」認為,教養本需要考量所處的環境,而非糾結於最理想的做法,現代父母給孩子 ...
當小孩還處在嬰幼兒時期,教養專家提出的知識與做法,尤其是小兒科醫生、 ... 醜爸新書《教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的 ...
三個孩子的奶爸、深刻理解教養困境的親職專家醜爸,為所有在育兒中充滿挫折感的爸媽提出的療癒解方!「教養專家,你們真的都做得到書上寫的嗎?」 親職專家醜爸 ...
《教養不必糾結於最理想方式》電子書- 心累父母的覺醒之書! ... 相較於許多把焦點放在孩子身上的教養專家,醜爸的書一向以照顧父母為優先,並將心理諮商中的種種 ...
科學家發現,雖然在這世上並沒有一套全然能成功的教養方式,但確實能在 ... 專家強調,「讓他們自己倒垃圾、洗衣服、打掃,這是讓孩子意識到,做好自我 ... 一同練習騎腳踏車,或用積木拼出一個孩子理想的作品;在這過程一定會遇到 ...
【總館】3/28親子教養專家醜爸(陳其正)分享新書<教養不必糾結於最理想方式>,歡迎大家踴躍到場聆聽! 發佈館別:新北市 ... 三個孩子的奶爸,深刻理解教養困境的醜爸,. 為所有充滿 ... 講題:<教養不必糾結於最理想方式>新書分享會.
親子教養baumrind四種教養型態育兒理念與教養方式教養的秘密爸媽安心育兒正向教養親子教養專家幼兒教養方式教養方式英文教養方式定義 大竹路 租 屋健康養生 龐貝氏症健康養生 草莓塔 甜點
身體健康精神好~澄清湖全明星運動會|中央社訊息平台
首頁[1]中文稿[2]發稿時間:2024/05/2015:11:57(中央社訊息服務2024052015:11:57)活動中安排不一樣的運動與趣味競賽中,讓孩...
淺眠多夢、睡久也睡不飽睡眠呼吸中止症害你!專家曝6大自我診斷症狀,4招擺脫打呼
為什麼提早上床、睡了一整夜了,早上醒來還是覺得很睏?小心你可能得了「睡眠呼吸中止症」。不只可能打呼如雷、擾人清夢,打...
連鎖健身中心世界健身-KY今展開競拍24日掛牌上市
世界健身[1]-KY配合上市前之公開承銷作業,辦理現金增資發行新股12500張,其中8999張採競價拍賣方式承銷,投標期間為1月4日...
雲林長庚醫院、台塑企業守護居民健康麥寮園區鄰近5鄉居民疾病預防篩檢起跑
(記者陳昌毅/雲林報導)雲林長庚紀念醫院自2018年起與台塑企業、長庚科技大學採用社區到點服務的方式,辦理「麥寮鄰近五鄉...
8種生活習慣有助延緩衰老專家教你如何分段實踐健康長壽目標
2024-06-0317:01:04元氣網編輯葉姿岑整理通過減緩生物衰老和降低罹患心臟病風險,8種健康的生活習慣證實可延長壽命。研究指...
初春咳嗽、腹瀉患者增中醫曝調養方式:賞花有幫助|養生保健|健康|世界新聞網
中醫師提醒,近期天氣多變,不少免疫力低下患者容易感染風寒性感冒,建議民眾在初春季節可多吃顧肝的綠色食物,並搭配調節免...