倪萍:培養孩子健康的心智,他就會選擇他想要的生活
“你知道,人生就沒有容易二字。”曾主持《綜藝大觀》《聊天》等欄目及中央電視台春節聯歡晚會等數百台大型文藝晚會的倪萍,這樣描述自己的人生過往。在經曆了一路的跌跌撞撞以後,倪萍說,“沒有誰敢說‘我可以給你指路’”。在倪萍看來,自己所經曆的時代、生活環境和現在的年輕人都不一樣,“我現在常常是追著年輕人在走。”
倪萍說,有多少人就有多少路,路都是自己走出來的,還真得自己試著去。在出版了《姥姥語錄》之後,倪萍推出了自己的作品《聊聊》。書中,倪萍記錄了她與16位不同年齡段、不同行業中的女性,圍繞夢想、成長、愛情、婚姻、工作、教育、心理等話題進行的深度探討和溝通。倪萍傾聽並記錄來訪者的故事,理解她們的苦惱來源,共享自己的人生經曆和處世哲學,為來訪者提供“解題思路”,也讓更多人在故事中找到自己的影子。
在日前舉辦的“來吧!一起聊聊”倪萍《聊聊》新書首發活動中,倪萍談及自己創作《聊聊》的初衷,以及自己的人生經曆和處世哲學,也探討了當代女性的困境與出路。在倪萍看來,無論是事業也好,家庭也罷,“那些支離破碎的生活,那些光輝,都嵌在你生命里了,所以才會有今天的你。”
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10月22日,倪萍(左)在“來吧,一起聊聊”——倪萍新書分享會現場。
在《聊聊》一書中,子女教育問題當然是不可迴避的,在她看來,每一個父母都要和孩子一起長大。倪萍說,時間到了今天,時代真是進步了很多,大多數女性已不再像我們姥姥輩、媽媽輩那樣,女生全都拿來奉獻給男人,給孩子,給家,但進步的時代也給女性出了更多的難題。在面對一位訪談者關於親子關係和教育的困惑時,倪萍說,“青春期是每個孩子的必經階段,青春期的叛逆也是每個媽媽都得面對的‘考題’……如何解開這個難題,可沒有標準答案。”
以下內容節選自《聊聊》,已獲得出版社授權刊發。
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《聊聊》,倪萍 著,白馬時光丨百花洲文藝出版社 2023年11月版。
娜依是個愛笑的女生,笑起來的時候一雙眼睛像彎彎的月牙,很有感染力。她聊天的時候很溫柔,讓人很有親近感,很舒服,整個人散發著都市女性的優雅。
父母的愛給得太多孩子就會“燥熱”
娜依:倪萍老師,您好呀,我是娜依,現在做人力資源工作。我老家是內蒙古的,內蒙古烏海,不知道您去過沒?
倪萍:去過啊!烏海是一座煤城。那個地方的人特別實在,特別熱情好客,吃飯的時候,天哪,就好像不把這一桌子東西吃下去,怪對不起人家似的,都是羊湯、羊肉、羊肉包子。
娜依:哈哈,對對,就是這樣。我從小就在那裡長大,後來考大學來到了北京,從中國傳媒大學畢業以後就一直留在北京了。
倪萍:你結婚了嗎?
娜依:結婚了,已經在北京定居了,我女兒今年12歲,馬上小升初了,但她現在就出現了青春期的叛逆。她原來一直是個很文靜乖巧的女孩,但現在會突然頂撞我,說一些特別叛逆的話。有時候會明顯感覺到她是故意在和我對抗,和我唱反調,做各種各樣叛逆的事情……哎,真的很讓人頭疼。
娜依跟我說了不少孩子叛逆的表現,在這個過程中,她的眉頭一直不自覺地緊鎖著。
倪萍:你覺不覺得現在叛逆的孩子特別多?
娜依:真的是這樣,真是很愁。
看到她糾結的樣子,作為一個母親,我特別能理解她的心情。青春期是每個孩子的必經階段,青春期的叛逆也是每個媽媽都得面對的“考題”。我相信像娜依一樣困惑的媽媽一定還有很多。如何解開這個難題,可沒有標準答案。但我希望從我的角度出發,能給苦惱的媽媽們提供一個解題思路,算是拋磚引玉吧。
倪萍:在我們生長的那個年代真的沒聽說過哪個孩子有叛逆期,因為我們根本就沒有任何選擇。那時候日子過得很簡單,小孩子吃飽了就去上學,從不敢提什麼要求,更別談什麼理想了。畢業了就去工廠上班,掙錢養家,大家都是這樣的。可看看現在,為什麼孩子會出現各種各樣叛逆的現象?這真的是孩子的問題嗎?
很多人說叛逆期是每個孩子必然會經曆的。但我想,會不會是現在生活好了,選擇太多了,家長們總是無條件地滿足孩子,甚至連家長們自己都沒有感覺到?而就是這種過度的愛,在不知不覺中“喂養”了孩子的叛逆。
倪萍:孩子如果有了很明顯的叛逆表現,家長們千萬不要在第一時間只想著怎麼管孩子,而是要先反思下自己。現在的家長在孩子面前太卑微了,給了孩子過多的選擇。其實不必離女兒太近,不必時時刻刻盯著她,過度地關心她,要留有一定的距離,讓她有時間、有距離地回望你。
當你把所有東西都送到孩子面前的時候,孩子可能習慣了這樣的給予。吃東西的時候她可能看都不看你一眼,就直接吃了。可如果有一段時間沒有人送東西,她至少會想:媽媽今天為什麼沒給我蘋果?孩子就會想著去觀察你,她看到媽媽自己在吃蘋果,完全沒有去照顧她。這會讓她看到、感受到,媽媽也有自己的獨立空間,有自己的生活,而不是完全服務於她。她一定會有別樣的思考。
讓孩子在這種適度的距離中有自己的思考,這點很重要。尤其是青春期的孩子,自我意識在慢慢形成,你離她太近,什麼都替她盤算好,其實也是無形中擠壓了她的心理空間。而你跟她保持一點距離,她不會過得不好,反而心裡會寬鬆,不會一門心思地和家長對抗,也就是所謂的青春期叛逆。
倪萍:所以,我們很多家長犯的錯誤就是這樣無條件地圍著孩子轉,而且是下意識的,自己都沒想太多,覺得這是應該的。我的化妝師是我多年的朋友,她對叛逆期女兒的教育方法就很好。”她回了一句:“不可能,你老媽太累了。有空就自己去拿,不拿就明天再說。”。
她說她其實是故意這樣回覆的,因為孩子在家裡習慣性地使喚奶奶,就像使喚用人一樣,可奶奶非常樂於這種無限度、無條件的付出。如果是奶奶聽見孩子這樣的訴求,一定會二話不說馬上放下手頭的事情去取快遞了。
其實,替女兒取快遞這件事只要她停一下車很容易就可以做到,但為什麼要果斷拒絕?她就是要通過這樣的小事讓女兒明白,不是女兒所有的要求都會被無條件滿足的。全家一共四個大人,爺爺、奶奶、爸爸孩子都可以隨意指揮,只有到媽媽這裏行不通。反而因為她沒有對孩子事事依從,孩子在家裡最聽她的話。
娜依聽了我這位化妝師朋友的故事連連點頭。
娜依:以前一直沒有意識到這個問題,一些日常小事就習慣性地滿足了她。可越是滿足孩子,反而會讓孩子更加自我和叛逆。
孩子其實什麼都能克服
提到孩子,我就打開了話匣子,忍不住又跟娜依說了一些掏心窩子的話。
倪萍:愛孩子是每個為人父母者的本能,這是一輩子都不可能改變的。要不有人說,做父母是沒有底線的。有時候我甚至覺得:這個世界上最“卑微”的人,可能就是父母了,不管孩子是否真的需要,做父母的總是忍不住為孩子付出,把自己最寶貴的東西全都給了孩子,甚至這樣還覺得不夠。我之前就屬於這樣的母親。作為父母一定要儲存著對自己的愛,不用一股腦兒地把全部的愛都給孩子,愛孩子真不急於這一時,你有一輩子的時間去愛護她呢。
倪萍:很多父母常說,孩子到了18歲就不用管了,我曾經也是這麼想的,覺得孩子成人了,我就完成任務了,能徹底放鬆了,可現實根本不是這樣的。到了現在,依然在為他操心,這是為人父母的本能。你的女兒才12歲,愛孩子的時間還很長,不用這麼著急。
事實上,孩子原本什麼困難都能克服,但在父母面前就什麼都不行。孩子在一天天地成長,我們做父母的也得跟著成長。孩子已經漸漸不再弱小了,他有自己的思想,有自己的智慧,在慢慢學著處理問題,真不需要父母大包大攬了。
我勸娜依,同時也是勸自己,我們一生都會愛孩子,這一點毋庸置疑,但是,真的別愛得多了,多到他都嫌棄了,或者多到成為他的一種負擔,這會是一件很可悲的事情。
倪萍:愛是一把雙刃劍。特別是父母給孩子的愛。很多父母都沒意識到,就只會一味地對孩子好。其實他們不知道這種好孩子是不需要的,或者說大部分不需要。
倪萍:我姥姥就說過,孩子穿一件棉襖他還知道啥叫暖和,穿多了就是害孩子。這不怪孩子,都怪大人。真的是這樣呀,現在父母都是要給孩子穿上十件、二十件棉襖,爺爺奶奶再加三十件棉襖,那孩子肯定不舒服,而且這種不舒服他說不出來,又無法拒絕。
現在我們經常可以看到有些孩子很暴躁,會在父母面前突然情緒爆發,但平時他對別人卻很有禮貌。這就是因為他在父母面前太“燥熱”,而這些“燥熱”都是父母給的。
我有時候會反思,我過去對孩子的好,可能十樣東西中有五樣是孩子不需要的,尤其是隨著他漸漸長大,他對我的需要就越來越少了,可我還是忍不住竭盡全力地為孩子付出!因為我竭盡全力,所以我就會失望,甚至還會埋怨:我給你這個你為什麼不要啊?這個好話我跟別人還不捨得說呢,你為什麼不聽啊?
現在我也會反思,我們自認為這是最好的東西,但孩子覺得這好嗎?他真的需要嗎?
我現在已經改變愛的方式了。其實不光是10多歲的孩子會叛逆,年輕人也很叛逆,但我覺得生活、工作或者社會一定會幫助他們改變這個叛逆。社會不會無條件地慣著他們,而他們也會很快適應社會。只是在這個過程中,孩子會擰巴。
倪萍:另外,面對孩子的叛逆,其實還可以換個角度去看待。只要我們做父母的活著,孩子不管多大,永遠都是孩子。
那天我聽馮唐說他跟父母的關係,他在爸爸、媽媽面前是那種很拗的叛逆的孩子,在外面反而是特別懂事、明白的一個人。親情是特有的一種愛,父母有時候也應該學會享受這種獨特的愛,也就不會覺得孩子叛逆的時候特別討厭了。因為他只能跟父母這樣,他在外人面前絕對不會這樣。他和父母表達叛逆是源於過度的依賴,因為這個家永遠是他可以撒歡兒的地方。
我們過去懼怕父母是一種愛,現在孩子不怕父母是另一種愛。時代不一樣了,情況也不同了,我們做父母的都得慢慢學會享受這種愛。現在這個社會,如果不在自己心裡面安一個開關,可能就會一直煩悶。因為現在的社會環境、價值觀、世界觀都發生了翻天覆地的變化,所以我們也得學會調整。這種自我調整的思維,也可以用在生活的各個方面,這樣的話,我們就會逐漸成為一個可以操縱自己命運的人。面對任何事情的時候,我們的痛苦、絕望都來自心態和情緒。
娜依,你試試看,除了調整和孩子的距離、相處方式,再學著轉換思維,重新審視孩子的叛逆。換一個角度,面對孩子的叛逆,自己就不會那麼難過、氣憤,也不會像從前那樣因為一時生氣便激烈地處理問題了。你把自己的情緒捋順了,就可以冷靜從容地處理問題。你和孩子之間產生的疙瘩,慢慢地就化開了。
學習是每個人終生要做的事
家是最溫暖的地方,但家也是一道難解的題,每個人或多或少都會有自己的困擾。因為朝夕相處,彼此離得太近了。聊完了孩子青春期叛逆的問題,娜依擰著眉頭又跟我說了另一個困惑。
娜依:我跟愛人在孩子的教育上有特別大的分歧,特別是現在涉及孩子小升初的升學問題。我希望她上一個教育條件更好的初中,然後可以接著上重點高中,所以我會在升學率、校風、校紀方面做很多考慮。這無論是對她的學業還是未來發展,肯定都是很重要的。
可是我的愛人很“佛系”,尤其在“雙減”政策下,他認為上一個什麼樣的初中不重要,最好離家近些,作業少點,孩子能過得快樂一點。之前我們在這個問題上觀念就很不一致,現在到了這個節骨眼兒上,更是為了這個問題爭論不休。我真的覺得現在這個時代競爭這麼激烈,雖然都在喊著給孩子減負,但如果對孩子的教育真的這麼“佛系”,孩子將來會活得很有壓力。
倪萍:我個人覺得,選擇哪種教育方式要看你的女兒是個什麼樣的孩子。這兩種選擇的好與不好其實各占一半。按照媽媽的教育方式,可能孩子的快樂就會很少。爸爸那種選擇就是在她小的時候沒有給她提供一個更好的學習環境,這可能會成為一個遺憾,但她得到的又是真正意義上的快樂的童年。
在這個問題上,我覺得要看孩子的特質,因為每個孩子的天分真的是不一樣的。有的孩子一下午就把所有問題都解了,有的孩子學習也非常認真,但就是解不出來,而且父母也幫助了,老師也幫助了。如果孩子在學業上很有潛力,給他加把勁兒去念一個好學校,他將來能考上一個很好的大學,那就支持他,讓他上這樣的學校。童年失去的那些無憂無慮的快樂,就用另外的方式去彌補。比如假期的時候帶他去不同的城市旅行,帶他郊遊、踏青、放風箏……盡情地放鬆。
倪萍:如果孩子不是特別願意學習,或在學習上沒有什麼天資,那就不要強求他一定要去一所學習壓力特別大的學校。所以,作為父母要先評估自己的孩子到底是屬於哪種類型的,也就會有清晰的選擇方向。
另外,我個人覺得這兩種選擇都不影響孩子未來的發展。就比如現在我們知道的那些成功人士,有的來自非常好的名牌大學,也有的來自特別普通的院校。我們想要過好這一生一定是需要終生學習的,並不是一個人上了一所名牌大學,一輩子都會過得很好。大學就是一個學習基礎知識的地方,孩子拿到好大學的文憑之後,在最初參加工作的時候就是一塊好的敲門磚,少走一點彎路,但一樣需要踏實地去找工作。他想要日後有不錯的發展,就需要不斷學習。普通院校出來的孩子,出了校門,感覺工作需要哪些能力和知識再進行補充和學習,同樣會很優秀。這樣的例子也很多呀!不管孩子學習成績怎樣,讀哪所大學,如果他能選擇一個快樂的人生,也是很成功的。我覺得成功的衡量標準是多維度的,肯定不是單純用賺錢多少、名氣、權力這些東西來衡量的,儘管那是很多人的標準,但這未必要成為自己的標準。
倪萍:我最近看到了一個視頻,特別感動。有一對老夫婦,滿臉的皺紋,牙齒稀疏,看起來有90多歲了,在一間特別破舊的房子裡,面對面坐在一張小木桌前,桌子上面有一盤酸豆角,還有一碗紅燒肉,兩個人一人一個小酒杯,吃著菜,喝著酒。老太太在一隻盤子裡揀出來一小塊肉,然後給老頭兒塞到嘴裡。兩個人一起拿起酒杯乾杯,就這樣邊吃邊喝,看得我特別羨慕。這種平淡的幸福,太珍貴了。
現在很多人有了條件之後,會選擇去農村、去山裡租個院子,然後把孩子帶過去,就為了讓孩子跑的時候能夠伸開腿,讓孩子認識什麼是豆子,水裡是什麼鴨子,讓孩子自己去撒種子、摘西紅柿。這樣培養起來的孩子哪來的叛逆、憤怒啊?每天不停地去發現新鮮事物,孩子在這樣的環境下成長,我個人覺得也挺好的。這樣孩子能在生活的點點滴滴里感受到生活的不容易,也能體會到幸福和快樂。
我們再聚焦到孩子的教育上。我個人覺得培養孩子健康的心智,他就會選擇他想要的生活,他熱愛的生活,他的痛苦就會少很多。作為母親,我現在對孩子最大的期望就是他這一輩子能真正活得快樂。其實有的家長覺得學習的年紀就該好好學習,以後成功的快樂有的是。錯了,童年的快樂就應該在童年體會,不然這輩子再也找不回來。
倪萍:孩子學習本來就很有壓力,如果一個孩子在成長過程中總是被各種打壓,那他就會活得不快樂,他的心智可能就會扭曲,將來會影響他對世界的看法。一個人走到社會上特別重要的一點就是對社會的態度,而這個態度形成的關鍵在於他在原生家庭里過得是不是很舒適,很有尊嚴,很快樂。
過去我覺得,好像我的時間特別重要,天天這樣大把大把地搶時間,搶到現在好像我幹了很多事,但是我的內心其實特別後悔,過去走得太快了,太忙活,享受生活的時間很少。
其實慢就是快,快就是慢。到了我這個年齡,才後知後覺明白,快和慢到底意味著什麼。希望我們在聊完之後,你可以回去和愛人評估一下,孩子能不能承受這個擠壓,是不是在擠壓之後能夠成為她想像的那樣。如果不能就不要硬來,所謂擠壓,就是大人要根據自己小孩的特性,選擇適度的壓力。聽聽你愛人的意見很重要,因為他比旁人更瞭解你們的孩子。我說這些不一定對,你有選擇地聽吧。
我盼望娜依在孩子接下來的教育里,做真正適合孩子的選擇,讓孩子在增長智慧和見識的同時,擁有一個繁花似錦的青春歲月。
原文作者/倪萍
摘編/何也
編輯/張進
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