被家暴、被遺棄...童年創傷難忘懷，丁寧：拉出界線，我才能停止複製父母的人生

編按：演員丁寧幼時本家境不錯，卻因家道中落，父母需離鄉工作，國中時只剩她和弟弟在家相依為命，卻還遭爺爺拿柴刀家暴；青少年時期的丁寧充滿「黑暗」，家庭議題一直是她心中難以明說的痛，直至多年後才逐漸釋懷......。

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「你的孝，如果變成愚孝，就是好事變壞事，你的人生就笑不出來了。」

維護「孝」的界線，是孩子對父母最大的愛。

媽媽來台北做檢查，說真的，媽媽來，我們都嚴陣以待，一來因為她是一位為家庭犧牲整個人生的母親，二來，這10年來這一段時間是她健康狀況最好的時候，大家都很開心，好久沒有可以一起出去吃飯或者是有一個小小的旅行，與母親。

特別是我，因為我最了解她，她的人生歷程我最清楚。

第二天，她聽到我計畫暑假帶孩子去台東待一陣子，她就開始說教了，要我懂得省錢，幹嘛跑到台東玩那麼久，不如把小孩帶回彰化就可以，我聽一聽，沒回答。隔天她又提起，我說：「媽媽，妳想過馬修的感覺嗎？每次回老家，他的工作就是幫我顧小孩，我都一直在幫你們兩老做一些事，這個行程不是只是為了小孩還有他，他整年工作都不能請假也沒有出去玩，今年又不能回美國，他去渡渡假也是應該的。」我媽媽就再也沒提這件事。

但我以前不是這樣。

我什麼都會以家裡為重，我每一次的休假就是回去伺候他們兩個人，我也覺得馬修這樣子是應該的，因為我跟他回美國去我們的角色就剛好調換，我顧小孩，他好好幫家裡面的農場。

我們好像都覺得這樣是可以的，即是我在美國常常很不開心，因為我什麼地方都不能去什麼都不能做，我就是帶小孩、去超市跟喝酒。

有一次因為一件事我媽媽跟我大發脾氣，罵我吼我我掛我電話，我當然是難過的要死，但我更生氣，我們家沒有小孩像我這樣子「服務」他們。我決定不要像以前一樣，告訴自己他們老了不要跟他們計較，吞進去就好，這次我沒辦法吞了，我去做諮商。

「每一個人都應該為他的生命負起責任，即便他們是你深愛的父母也是一樣，你也必須要尊重他們使用他們生命方式的權利，你愛他們，但如果他們傷害了你，你就必須要切割這個能量，這樣子你才能夠單純的愛他們，沒有被他們的能量拖下水，複製他們的人生。」之後做一些切割能量的練習。

做著做著，我從開始非常的痛苦跟說不出口，哭到泣不成聲，到我可以心很紮實穩定的說出「我有我的人生，你有你的人生」並且，帶著笑容。

事後，我感覺到好輕鬆平靜，原來卸下一個責任是這種感覺，也才讓我覺察到，原來我一直扛著他們的喜怒哀樂來證明我是孝順的。

我讓他們對他們自己的情緒不負責，也讓我無法對我自己的人生負責。

他們用他們過去受的苦來綁架我，而我用可以得到孝順的名聲來交換。

我們的愛好不單純，也好辛苦。

當我回到我自己的人生，我發現這樣對馬修是不公平的，我開始改變我的做法，我會先問馬修這次休假想不想回老家，不想我們就留台北做做自己的事，或留幾天休假給他。我也會表態有時不跟回去美國，他回去就好。

生命的負擔越來越輕，我跟馬修的互動越來越親密，我也越來越知道怎麼單純的尊敬與愛我的父母。

單純的愛他們。

我相信有一天他們離開我們到了天上往下看，看到我們對他們的愛只有思念與感謝，應該是會很開心的，真正的開心。

沒有父母希望孩子因為他們賠上自己的人生的。

孝是對的好的，愚孝就是對自己的人生不負責任了。

我之前有一個保母跟我說，我媽媽有很嚴重的眼袋，但這是家族遺傳以後我也會。

「不會妳不會的，但是如果你繼續跟隨著你媽媽的生命態度，妳就會變成你媽媽的樣子，然後你就會有那個眼袋，除非你很喜歡。」

你是可以活得像自己，但是依然很愛你的父母，我相信這也是他們所希望的。

找到愛的界線，才能好好愛。

用任何形式去取得愛，都是不道德的。

愛，就是愛，而已。

本文獲「丁寧」授權轉載，原文在此

責任編輯：林筱庭核稿編輯：呂宇真