焦慮症患者的抒發| ikuka|小紅羊的日常 - 方格子
不知道從何時開始睡前吃藥已經變成日常習慣,前陣子打開健保快易通查看第一次看診的時間,原來已經過了三年了~
這篇文章沒有什麼心靈雞湯,純粹是作為一個焦慮症患者的抒發。好幾次都無法正視自己就是「生病的人」這件事,每天想到要吃藥就覺得好麻煩,想到因為吃藥有多少事情被限制住了就很討厭,常常想著「如果不用吃藥我人早就在日本了」。
認識我的人都知道我很喜歡日本,在畢業前也經常跟朋友們高談闊論著將來去日本的計劃,不幸的是畢業那年碰上疫情,因此所有出國的事都被延緩。但比起出國,對我來說最困難的是,我在那年開始焦慮症的服藥之路。
從來沒想過好好一個人怎麼就看起了身心科,聽父母說如果回過頭去看國高中的表現,可能會發現一些端倪,例如一到大考前就會睡不著,每天都淺眠多夢等。這些在外人看起來不過是在平常不過的事情,怎麼到我身上就發生了不同的變化了呢?
一開始發病的時候就會莫名地大哭,最嚴重的時候是有一次打工結束,在店門口外面哭了半小時,騎車回到學校走回宿舍的路上又繼續哭了半小時,哭到路人看不下去拿了一包衛生紙給我(後來有在Dcard發文感謝),現在想起來還是不知道為何而哭,只記得那時候打電話回家一直哭,一句話都說不出來,討厭那時候的自己為什麼只會哭。
在這期間情緒也是起起伏伏,平常就像你們眼裡的我一樣,低潮的時候真的是需要回家靜養,沒辦法在外面的環境多待一刻。我很幸運家裡的人跟身邊的人能夠理解,少掉了一些被誤會的痛苦。當然也常常會自怨自艾說「為什麼要吃藥」,父母總是告訴我心靈要足夠強壯,強壯到不會被各種事情打敗的時候,或許就可以迎來停藥的那一天。
對我來說還是一個很模糊的概念,我還是會因為小事而失落或緊張,因為內心莫名的完美主義而無法把一件事情做好,所以現在的我還在努力練習,如何分擔這些情緒,不要讓他輕易的壓垮我內心的小幼苗。
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