公公失智、媽媽胃癌...丁菱娟：延長壽命卻活得像植物人...比活得久還重要的，是讓爸媽「有期待」

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我們在逐漸老去，父母卻比我們更快速老去，甚至更接近人生盡頭。關於這個問題，相信年過50歲的人都需要面對的。不管你願不願意，父母需要我們照顧的時刻不容緩。

連同我們另外一半的父母，通常一般的家庭大概都會有兩雙父母要照顧。幸運的話，雙方父母健在又能夠自理生活是最棒的狀態，但畢竟是少數，4人之中總有人遭受病痛之苦，或是已經往生，所以幾乎每個家庭都有類似的狀況。

雖然嚴重一點的病情可以申請外勞或看護來協助照顧，但畢竟不是人人負擔的起。有很多家庭因為年邁生病的父母必須有一個人辭退工作，或是犧牲自己原本的生活來全心全力照顧父母，如果身為獨生子女的話，這個問題就變得更加的沉重。所以面對照顧年邁的父母，我們一定要心理準備，放下一些執念，調適自己的心情，接受一些新的觀念。

我的媽媽和公公婆婆在前幾年先後往生，現在只剩下爸爸一位老人家，所以我們兄弟姐妹特別珍惜跟父親相處的時間。從之前照顧3位長輩，在旁邊經歷了他們病痛的過程，我自己也學習了一些經驗。

我一直是跟公婆住在一起，公公是得帕金森氏症，臨終之前已經有一點失智，大小便失禁，一開始我有點頭痛，後來學會像小孩一樣哄著他，不把他當成大人來看，也就不會怪他經常做錯事或忘東忘西，對於他經常將浴室搞得有異味，也是學著接受並經常清洗，這樣的心情調適對負責照顧的人很重要，否則挫折感會很大。

母親則是在60多歲就中風，中風半年多父親辭職照顧她，我一位未婚的妹妹也一直陪伴在身邊。我算是比較幸運的人，因為兄弟姐妹眾多，又都住在台北離父母家不算遠，所以我們經常回家探望父母，兄弟姐妹們都很孝順，大家都很願意分擔照顧父母的責任，相對的我也沒有犧牲太多自己的生活來承擔責任。

母親中風8年多來，後來是因為胃癌而走，後面幾年她變得非常多疑，有時有些幻想，譬如說幫傭偷她的錢，誰又在背後罵她，我們那時候沒有經驗，老是責怪她想太多，沒理會她，於是她更生氣挫折，覺得沒人理解她的苦。

後來我就改變策略，跟她一起同仇敵愾一鼻孔出氣，耐心聽她說以前的事，罵她想罵的人，她心情就變高興了，跟我有說有笑，說我比較懂她。後來我藉機幫她泡腳，剪腳趾甲，找機會跟她說話，小心按摩她的腳，她很享受這個時光，其實我也從中得到了宣洩愛她的一種方式。

唯一遺憾的是並沒有在她生前告知她的病情，以至於沒有問她還有什麼想做的事未完成，跟對我們的交代。但是考量到她的個性可能會因此而放棄生存，所以選擇不說。而比較無憾是，來得及用她喜歡的方式來表達我的愛。

我意識到生病的老人不能跟他講道理，他們不是變了，而是病了。因為生病才多疑，才會有不同於平常的表現。如果我們還是用以前那種仰望父母的角度和心情看他們，不僅在心情上有很大的落差，親子關係也會容易出現緊張。

父母老了之後會變得嘮叨抱怨，大約有2個原因，一是身體上真的不太舒服，二是希望有人可以多關心他，想引起兒女的注意力。如果兒女了解這樣的心情，或許比較不會覺得不耐煩，願意多付出關心。

母親走後，父親感到更加孤單，所以我們兄弟姐妹都會輪流去看他，孫子們也都經常逗著他，他今年85歲，身體沒有以前硬朗，膝蓋也不行，但基本上他是一位樂觀的人，只是沒有辦法像以前一樣趴趴走到處去吃美食。

他最大的興趣就是吃，以前考慮到他身材太胖，所以我們就禁止他吃太多，油炸的不給吃，熱量太高的也不給吃，兄弟姊妹們管東管西，你一言我一嘴，有一回他竟生氣的說，「我年紀這麼大了還不讓我吃喜歡的，那活著還有什麼意思。」這句話打醒了我們，想想也有道理，後來就輪流帶他去不同的餐廳，他也變得高興起來。

從這件事我也學到，對於老人家尤其80歲以後，其實不用太限制他們想吃的東西，如果沒有立即的危險，或許就讓他的晚年還有一些值得期待和快樂的事，這遠比延長壽命重要。

倘若生病到最後已經沒有生活品質的時候，也不要太強求的用積極又無謂的醫療方法去延長生命，接受死亡或許是比較人道的做法。我想若能讓有生之年擁有品質的生活，比痛苦的延長生命，像植物人般的活著意義更重要吧。

本文原刊登於《50+》網站，原文：【丁菱娟專欄】面對老去的父母，像孩子一樣疼愛他們

責任編輯：呂宇真核稿編輯：林筱庭