「年菜只是表面，情感期待才是重點！」別讓年菜壞了婆媳關係，心理師：吵架前「想這件事」就夠

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「年菜只是表面，情感期待才是重點。」很多婆媽就是希望在這個時候，透過這一桌菜被你們感謝，而如果滿足那個被感謝的心。

明明要上班，但被要求要返家共同大掃除，明明可以去外面吃年夜飯，但偏偏人家要你煮，又或者婆婆媽媽在這時刻要大顯身手，非得吃她煮的菜不可，但這一煮可是不得了⋯⋯年夜大餐大魚大肉擺在桌上不只是1天，因為婆媽不想浪費，這年假5天裡妳又得和它們天天見面⋯⋯

上述這些場景，身為媳婦的妳一定多多少少都見識過。但不管是回娘家，還是在婆家吃年夜飯，一家團聚的和樂氣氛是靠大家準備得來的，這個準備讓我們有一頓溫暖有滋味的年夜飯菜、乾淨整潔的居家環境，都需要先感謝為我們準備這一大套年節氣氛和儀式的人。不管這是誰準備，想要年過得更舒心，有幾件事在心理上一定要準備好。

理解為什麼堅持要在家吃年夜飯

古人常說一個廚房容不下2個女人，這舊時代的觀念雖讓人詬病，但其中也有幾番道理，因為台灣人過年，吃什麼和討吉利、習俗都有深刻連結，廚房，在年節時變成了一個賜予祝福的場域，而誰可以把這些祝福傳遞出去，就變得很重要。因此，很多老人家就算身體再怎麼不便，她們／他們會堅持一定要親自煮年夜飯，並且堅持不浪費年夜飯的任何菜色。這時候妳心理就會有小劇場了，為什麼不能吃健康一點？年夜飯難道一定要完全不浪費才會討得到吉利和被祝福嗎？

真心傾聽，才能得到協調的空間

「我們傾聽不是為了理解，而是為了回應。」這句來自於《與成功有約》作者史蒂芬．柯維的話，是心理師葉北辰對這個問題的心理解答起手式。針對發生在年節時廚房裡的婆媳內心戲，他說，在那個時候，只要想一件事，「妳要想妳正在跟一個人協商，這樣心理狀況會寛鬆很多。」他表示，當妳認為妳正在跟一個人協商，那麼我們只需要要到比「比現在多一點東西就好了！」妳也不用要求對方全然改變。

而在協調前，誠如上述所說：傾聽不是為了理解，而是為了回應；比方如果妳想要吃健康的年菜，對滿桌大魚大肉又被逼吃感到痛苦，但如果妳把「只吃健康年菜」設定為目標，「那妳就會更痛苦！」因此，若是婆媽非親手做年菜不可，妳覺得她們做的年菜太不健康了，就退而求其次，可以提供一些妳覺得健康的食材給婆媽們，以及乾脆明說自己到底想吃什麼，「讓婆媽有照顧妳的感覺。」

至於年菜要吃5天的這件事，他建議，先去了解婆媽的需求，「這些年菜只要不浪費，是否誰吃都沒有關係？」他說，有些人會建議跟長輩說「這些菜不吃就是丟到廚餘桶」，但一點說服力都沒有，因為長輩就是不想浪費！妳或許可以找到一些人把這些多出來的年菜送出去分享，這才會滿足他們的心理期待。

堅持自己煮的態度，年菜不僅只是一頓飯

另外，有很多人不理解為什麼婆媽不到外面吃，堅持要親自煮的態度。葉北辰說，「年菜只是表面，情感期待才是重點。」很多婆媽就是希望在這個時候，透過這一桌菜被你們感謝，而如果滿足那個被感謝的心，而不是去想該如何糾正婆媽們的年夜飯觀念，衝突自然會減少。

有很多媳婦只要到了年節要返婆媽家，面對婆媽血壓就會自然飆升，若在現場真的拳頭硬了，怎麼辦？葉北辰說：「去廁所！」，透過這個過程先讓自己過熱的頭腦冷靜下來，另外就是事前讓身體休息是一件很重要的事，因為身心是連在一起的，「讓身心舒暢一點。」返家前可安排時間去按摩、做個臉、或是返家當天早一點去做一件讓自己開心的事，在事前先讓自己處在比較好的身心狀態，事情發生當下就可以降低刺激。

在此，不管妳在哪吃年夜飯，祝福妳有一餐美妙的年夜飯：吃得愉快、健康、吉祥、並祝福滿滿滿。

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本文獲「媽媽寶寶Mombaby」授權轉載，原文：【曾郡秋專欄】給媳婦們到生活心帖：年菜只是表面，情感期待才是重點

責任編輯：陳宛欣核稿編輯：呂宇真

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