心境翻新跌倒是為了學習怎麼再站起來，離開職場是為了準備迎接下一個挑戰 - 方格子

　　最近我時常思及就業問題，除了看到不錯的職缺，考慮著該怎麼做抉擇，另外盤踞腦海的便是對自我的質疑，經過一年的自由生活，再次就業的我究竟能不能回到職場生活？會不會又在同樣的弱點被壓垮擊敗？

　　想著想著，就對未來就業後無法避免的挫敗感到排斥與厭惡。

　　我也明白，想要獲得什麼就得付出相應的代價，我想要收入就必須付出相對應價值的勞動力與專業，在不久後我必定是要重回職場的，那麼我該如何在狀態上與心態上做好調適，再次迎接職場的挑戰，變成了必須審慎思考的問題。

　　這是該回顧過去在職場的自己的時刻，但是心裡湧現了抗拒感。我感覺自己在抗拒回想自己在職場上的失敗和狼狽逃離。

　　這並不是我的第一次離職，而是第四次。

　　對還只是三十初年紀的人而言，這樣的紀錄似乎太多了，而每一次的離職都是一樣的問題：我無法撐起沒有休息或是休息太少的職位。

　　在過去的經驗裡，無論是適應環境或是工作上手的速度，我都做得頗不錯，也因此扛在肩上的工作變得越來越多，假越休越少，最後再也撐不起疲累的身體與累積起來的壓力。也是因為休息時間太零碎，休息日太少，一旦不用上班就是待在家裡，就算身體不累精神上也想耍廢，就這樣失去了生活品質。這樣的我有辦法再次回到職場嗎？不會重蹈覆轍嗎？

　　「已經失敗四次的我，還可以再次進入職場嗎？」

　　有人提議我可以轉換跑道，有人跟我說應該在同樣領域繼續再嘗試看看，而我總覺得無論如何選擇好像都會再次失敗。這樣的恐懼深深根植在心裡，只要一想到未來，焦慮就會被喚醒。尤其在回顧完「離職後的生活翻新」這個專欄的第一篇文章時，那時候的我剛脫離工作的桎梏，覺得未來人生一片光明，樂觀寫下「進入一個職場是為了離開它」，卻不知道現在的我會悲觀想著「離開一個職場是為了進入下一個」。[1][2]

　　雖然悲觀，雖然擔憂，我卻不認為自己再次面對職場的挑戰時會輸。

　　離職的半年來，我在想做的事上遭遇了多少挫折與迷惘，但我都沒有放棄。

　　比如我現正面對的減脂挑戰，經歷過將近一個月的摸索與瞎耗，前中期每一天都在面對逐漸攀升的數字，就像每一天都在面對失敗，但是每一次的失敗代表我正在接近正確的那條路，因為我知道這個方法不對，而可以即時轉換試驗另一個方法，現在雖然還在觀察，但體脂開始往理想的方向動了。

　　又比如一本我改了又改，最後決定全部重寫的小說，每一天都進展緩慢，內容也逐漸偏離大綱，迷迷糊糊寫著往未知結局前進的故事，「今年內我寫得完嗎？」「這樣寫真的有比以前的版本好嗎？」有時必須整個段落改掉重寫，有時候寫了老半天寫不出完整一段，但我沒有停下，也不想停。

　　又像是我在今年嘗試的幾次國內與國外旅行，總是花了非常多時間安排自以為完美的行程，實際跑起來卻卡卡的，或是發現沒有事先看到的活動臨時想去參加，左右為難不知道該如何取捨。在遇到問題時，只有我自己時就要想辦法保持自我的彈性，有旅伴時就要顧慮旅伴的心情，明明旅行有好多麻煩的事，卻總是期待下一次。

　　我在這些事情上失敗那麼多次，為什麼面對職場卻那麼害怕？

　　不確定究竟是性格中過分樂觀的天真又在發揮影響力，或者這半年來我確實學會了挑戰自我的自信，即使這樣想並沒有削減可能再次在職場失敗的悲觀，我卻感覺到一點心安，在職場上一定是會遇到困難的，但我現在有能力，也有過去失敗的經驗可以調適自己，改變生存策略，找到安然處身的方法。

曾經，在職的我還保有生活的餘裕；如今，那將會是我未來生活的動力。

　　最重要的是，我重新撿回了過去捨棄的生活態度。

　　我有好多想去的地方，有好多想吃的餐廳，減重減脂計畫還沒有完成，為此我想要好好活著，就算無法活在工作裡，起碼沒有工作的時候也要好好活著，去做在減脂計畫的實驗中找到的，會讓自己開心的運動；或利用安排旅程的經驗，計畫以少少的時間做最舒壓的散心之旅；或投入文字書寫中與未完的故事纏鬥，練習必要的頑固與堅持。

　　「離開一個職場是為了進入下一個」也沒有說錯，離開卻不是全無意義。

　　離開後我做了什麼、從中獲得了什麼，我又會如何在未來的挑戰中活用這些經驗，才是讓這一年來的「離開」不再是「失敗」的標籤，真正有了意義的關鍵。

　　文章寫到這裡，回顧過往失敗的生活似乎也不再那麼可怕。

　　因為我正在為了下一個階段的挑戰，準備著更好的自己。

✨希望同樣也面臨類似困境的朋友可以獲得些許鼓勵，我想這也是我為此失敗那麼多次的意義。

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