總在吃飯失控罵小孩?擔心老公生氣、長輩嫌...心理諮商師:為什麼妳成了「傳聲筒媽媽」
photos放大顯示
家族議題之所以能代代相傳,某部份就是透過主要照顧者以「傳聲筒」的方式,在日常生活中不知不覺滲透進每一個人的內心世界。 媽媽傳聲筒媽媽不只要做自己,也要照自己的意思做媽媽你從媽媽嘴裡聽過這類的話嗎?「你最近要早點回家,你爸昨天晚上打電話找不到你,他很生氣!」、「你再多吃一點!不然每次回爺爺家,長輩都嫌我沒把你照顧好!」這些話聽起來總是令人不舒服,因為話裡面有一半在要求你做某件事,另一半則是告訴你,不是我在要求你,是其他人要求你,所以你還不能對我發脾氣。
當你聽到這些句子,你不但覺得自己被「命令」去做一件之外,你還會吸收到發言者傳遞過來的「評價」,家族議題之所以能代代相傳,某部份就是透過主要照顧者以「傳聲筒」的方式,在日常生活中不知不覺滲透進每一個人的內心世界。
傳聲筒是一種人際角色,每個人都可能在人際關係裡變成傳聲筒,但在女性成為母親這條路上,傳聲筒是一個值得關注的現象,因為這會讓女人沒辦法在母親的角色裡「做自己」。
整個社會乃至於女人本身,賦予「母親」許多責任與框架,這些壓力逼迫著成為母親的我們,如果我們沒有自我反思的習慣,只想趕快降低壓力,把心裡焦慮丟出去,我們就會變成傳聲筒媽媽,傳遞著那些從我們嘴裡說出來,但卻不是自己真正心意的話。
「吃飯的時候,我很容易失控吼小孩,因為老公不喜歡小孩邊玩邊吃,也看不慣我餵孩子吃飯,所以一起吃飯的時候他臉都很臭,我壓力超大,只好罵孩子讓他們快一點,不然爸爸就要生氣了!」小蓉這席話描述出那些長期夾在老公跟小孩之間媽媽的心聲。
為了不讓其他人對孩子生氣而變成傳聲筒的媽媽,大概都有一些共同特徵,像是害怕衝突,無法因應吵架的局面,或是把別人的情緒和家庭和諧當成自己的責任,認為「好媽媽」就是要讓大家都沒有不滿的聲音。如果教養孩子只是為了讓旁人不生氣,那麼母親心裡就沒有空間建立自己在教養孩子上的核心思想,也沒有好情緒可以陪伴孩子經歷成長的挫折。
那麼身為母親的妳,該怎麼樣減少自己不經意成為傳聲筒的機率呢?讓我們來看看大吼大叫的夾心餅媽媽小蓉,她的自我療癒過程也許可以提供我們一些靈感。
第一、 面對他人和自己的「憤怒」逼著小蓉變成夾心餅,必須靠傳聲筒的方式,對孩子大吼大叫,以降低丈夫帶給自己的壓力,源頭是小蓉太害怕憤怒與衝突,她很不只害怕丈夫對孩子和自己的生氣,她可能也害怕自己會生氣,我們習慣否認憤怒,不喜歡憤怒帶給我們的影響,但愈壓抑反而愈容易因憤怒而失控。
憤怒是有功用的共通情緒,當我們的界限和利益被侵害,就會感到憤怒,而當獲得理解和尊重時,憤怒就會消退。
小蓉對丈夫生氣,也對孩子生氣,在療癒的過程,她觀察自己對他們的生氣,她發現自己氣老公在她需要幫助時袖手旁觀,把教養孩子當成她的事,還拿來指責他,她有時候也氣孩子為什麼不能趕快長大,為什麼特別調皮。
當小蓉了解自己的生氣,她可以嘗試跟先生溝通兩人對孩子用餐規範的看法,討論各自可以做些什麼,透過反思,小蓉也覺察到自己在面對孩子時,累積了許多委屈,但孩子就是孩子,有其成長歷程,不可能一夜長大,小蓉需要找些活動透透氣,找個同伴訴訴苦,或是好好補個眠,讓自己放鬆一下,重新充電。針對生氣的源頭,理解並處理,憤怒就會得到紓解。
第二、 用新的角度看待「衝突」我們總是用負面角度思考「衝突」,覺得兩個人吵架絕對沒有好事,好像吵架只有毀滅性,關係無法在吵架中調整,也無法在爭執後修復,所以我們特別忌諱家人間的衝突,認為有害而無益,但事實並非如此。
一個健康的關係系統,包括家庭,都需要動態適應每一個成員的改變,我們都不是對方肚子裡的蛔蟲,透過溝通彼此的意見,才會知道對方在想什麼,他需要家人怎麼配合,又因為人的慣性是不喜變動,所以我們會排斥新意見和新改變,才導致溝通總是很激烈,最後演變成吵架!
小蓉家有個成長中學齡前孩子,既依賴又想獨立,既需要被幫助又想被肯定,複雜的成長議題常常逼得照顧者挫折滿滿,最後破口大罵,孩子沒被幫助也得不到肯定,內心滿是無助和委屈,學習和配合的意願大受干擾。
將「衝突」轉為「良性溝通」的方法,不是拒絕,不是強力壓制,而是嘗試聆聽、願意為對方的需要做調整。小蓉和丈夫討論,試著鼓勵孩子自己吃飯,減少孩子獨立進餐的困難,像是將食物弄軟剪碎、或是用適合的餐具,並在孩子做到後給予立即的肯定,父母雙方都有心理準備,知道教養策略隨時可能因孩子當天的狀況和成長階段不同而改變。
第三、 學習「不介入」他人的人際關係變成「傳聲筒」就是介入他人的人際關係,很多媽媽做了爸爸跟孩子的傳聲筒,做了爺奶、老師、路人的傳聲筒。身為母親的你為什麼需要替這些人傳話呢?
也許擔心丈夫和孩子的親子關係,認為沒有你居中協調,他們的關係會愈加惡劣,但如果你不加思考地介入,就像傳聲筒一樣,幫他們兩個傳話,那只會惡化他們的關係,讓他們的關係定型在如此疏遠的距離。
有時候你覺得告訴孩子,長輩、師長以及大環境對他們的要求和觀感,對孩子是好事!是在幫助孩子避開危險,適應環境。但如果不經思考就傳遞訊息,你也許只是在抒發自己的壓力,然後把自己沒處理好的議題帶給孩子。
以小蓉為例,當她在餐桌上不假思索地對孩子發脾氣,說著「你看你吃那麼慢,爸爸都生氣了!」,再加上她在非語言上對丈夫的憤怒的恐懼,都可能把某種對男性的刻板印象,或是她自己的權威議題傳遞給孩子。
當我們可以消化憤怒、面對衝突、和別人的人際關係保持健康距離時,就會有更多心力能放回自己身上,「妳想要當一個怎麼樣的母親?」、「妳對每一件事的立場、態度和偏好的做法是什麼?」妳不只是一個完整需要被尊重和照顧的人,妳也有權力和能力照自己的意思做母親。母親節將近,希望每一個有母親角色的女人,都能夠放下傳聲筒,在做媽媽時找到自己聲音。
責任編輯:陳宛欣核稿編輯:呂宇真
作者簡介_黃惠萱 臨床心理師
臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
二、影響父母共親職因素:包含生命經驗、法律離婚到心理分離(婚姻史)、共. 親職態度與 ... 傳聲筒,而探視方父母也應規劃孩子想要的活動、對孩子的意見與建議保持 ... 媽媽(同住方)講,我怕媽媽會生氣」,更甚者,未成年子女於會面中與探視方 ... 資源,如心理諮商、家事商談、法律諮詢等等,以增進受訪者之最佳利益。
2018年8月11日 — 有位媽媽來到諮商室,她非常焦慮、嚴重失眠、憂鬱沮喪,說最近常對孩子 ... 那樣好好對待孩子,未解決的事情一堆,常崩潰想哭,希望心理師可以給她一些建議。 ... 是負面情緒的溫床,而負面情緒會自動連結過去的失敗、失控,加強對 ... 但我也節制自己不逛不買,這樣才不會媽媽小孩收不完,然後媽媽生氣。
明明就是某某某做不好,我才要生氣,你們卻叫我去看醫生,弄得像是我的錯 ... 當作性格的一部分,都是自己的事,要改也要靠自己,要人幫忙一定是失控了,一定 ... 心理師,同時也是合格的按摩師(阿薩多身心按摩服務連結),他就分享許多長輩 ...
五) 期待自我在關係中轉換成照顧者角色、(十六) 恐懼權威及生氣情緒。 三、依據 ... 的競爭、(三) 需要全能的照顧與安全感、(四) 關係攻擊與情緒失控、敏感,. 容易生氣 ... 所幸,在幾次接受諮商的歷程中,研究者越發明白童年與父母親關係失落的 ... 折時,都喜於回到絨布媽媽身上,抱著絨布媽媽尋求接觸的慰藉,以獲得心理舒.
讀《人際歷程心理治療》一書,內容寫到,在學校個別諮商室中,不斷上演著獨. 一無二的生命 ... 身上抽打,他說這是不可為逆長輩,而他的父親在他眼中是個為家庭奔忙的長 ... 爸爸和媽媽好像同一陣線上的軍士與我為敵,好像我生氣、責怪、大吼大叫 ... 被媽媽逼著說抽屜裡的秘密,我的情緒又失控了,無法留待抽屜故事解決,.
14 小時前 — DS_IMG_273864}媽媽傳聲筒媽媽不只要做自己,也要照自己的意思做媽媽你從媽媽嘴裡聽過這類的話嗎?「你最近要早點回家,你爸昨天晚上打 ...
我們當然渴望孩子能夠善於表達自己,如果他們情緒失控時,如果能夠主動協助他們把「 ... 相信大家都渴望孩子更懂得尊重孝順父母長輩,而家庭教養對這方面的品格培育有著深遠影響。 ... 最近閱讀了由日本兒童咨商心理醫生明橋大二與漫畫家太田知子合著的《0~3歲給對愛就 ... 當孩子問到:「為什麼你要跟爸爸/媽媽分開?
2020年4月23日 — 請別阻止長輩哀嚎心理師:試著同理與接納 ... 文/陳乃綾諮商心理師 ... 媽媽會這樣生氣、鬱卒、哀聲嘆氣,應該是有原因的,媽媽有她自己的狀態 ...
教養觀念小學成績差憂鬱症原因尊重 體驗遊戲如何提升職場人際關係尊重破冰遊戲現在的高中生家人偏心台灣 高中生 調查對男友冷淡
減肥不能吃麵包?營養師教「吃麵包不怕胖」6招:鹹味比甜的好一點-ETFashion
▲營養師分享吃麵包不怕胖的6個小秘訣。記者張毓容/台北報導 圖/達志示意圖現在的麵包越做越香軟、口味也超多變化,雖然精...
白宮御用神經心理學家:「努力做到最好」其實對你的身心很危險-天下雜誌
但現實是,當我們長期過度操作時,我們就會傷害自己,並對身心健康造成真正的後果。更明智地思考我們行為背後深層的心理需求...
膝蓋痛不是長輩專利!運動、穿高跟鞋恐是元兇...醫學博士公開「4膝蓋部位」的疼痛...
通常膝蓋會受傷,如同大家認為的,「肥胖」確實是一個很重要的因素,但是在20~30歲的年齡,比起因肥胖而導致膝蓋痛,更常見...